Zona Sumraka

Sjedio ti jednom nas vrli Krusko na seciji i gled’o Ofru. U stvari gledajuci Ofru cack’o je i nos. I tako jedno 20 minuti. Krusko je uvijek cack’o nos kad je bio neurozan. Kruskinica je bila kod ginekologa i trebala se svaki cas vratit….

I najposlje banu i ona na vrata taman kad se Ofra oprosti sa rajom.
- Dje si sta ima, jel’ sve u redu ? , upita brizni suprug.
- Jest, sve je ok, nista nenormalno….
- Aha, nego malo sam ogladnijo pa de ako ti nije mrsko…
- Ocu, ocu, samo htjela sam ti nesto rec’
- Pa reci !
- Pit’o me doktor ako ocu da se…..podvezem !
- Sta ba podvezes ?
- Pa znas, ono…..moderno. Podvezete te doktor i nemoras brinit !
- Sta moderno? Sta nemoras brinit ?
- Pa….dole doktor me podveze i nemoramo koristit kontramcempciju !
- ……….(gleda Krusko u zenu otvorenijeh usta)
prodje 5 minuta
- ……….( Krusko jos gleda…ne smece ).
Kad tisina vec predje preko jebiga, Kruskonja mudro prozbori:
- De ba zeno mani se toga, ko je to vidijo !!!
- Dobro Krusko, ja ti samo kazem sta coe’k predlaze….ma odo’ ja pravit rucak.
- Idi idi…. i man’se corava posla.

Sjedose kasnije da jedu. Krusko taman zabode viljusku u sarmu i turi ju cijelu onako u usta kad ti Kruskinica onako k’o nesto sporedno:

- A bil’ se ti Krusko podvez’o ?

Na te rijeci Krusko samo preblijedi, skoci od astala i podje se zakasljavat’. Sva uspanhirena od nemilog dogadjaja Kruskinica odma uze casu vode i pojuri para Kruske da sto brze to popije jer je bilo ocito da je sarma zapala u grlu i da nimalo bezazleno prijeti da dokrajci naseg junaka. Sali ti Krusko casu vode na X, malo mu k’o bi bolje al’ se gusenje nastavi, posto se kiseli kupus od milja nazvan “zucan” ponosno odupir’o da sklizne niz grlo. Sali ti Krusko jos jednu casu vode, pa jos jednu i tek kod cetvrte kupus popusti i ode. Nije se Krusko u zivotu volko vode napijo.

Kruskinica, sa suzama radosnicama, gleda i nista ne zbori.
Krusko sav zajampuren i preznojen po ‘iljadu puta najzad uspi da izusti polurazumljivo:

- Nemoj vise da zbijas sale na taj racun. Ti se podvezi ako ‘oces meni to vise ne spominji, pogotovo kad sam punih usta. Jebem ti podvez, ako me vec ono jebeno janje nije ubilo i ako sam to prezivijo, pa nes’ valjda da od sarme riknem !

Jebeno Janje (prica u prici)

Svake godine je Krusko znao otic’ izvan grada na farmu gdje se prodavala zivotinja pogodna za razanj. ‘Os gicu ‘os janje, samo upres prstom i on ti ga, u malu novcanu nadoknadu, tamo na brzinu obradi, ljepo zapakuje i ti ga jarane ubacis u gepek i picis kuci. Al’ prosle godine Krusko si nesto utuvijo u glavu da ga ovi kobiva oce odrat s cijenom, pa ti on lijepo odluci da opet upre prst u jedno lijepo, malo, al’ ovaj put da ga kupi zivo, pa ce ga on kod svoje kuce u dvoristu sam obradit. Da mu vrijeme brze prodje poveo je i svog jarana da mu pravi drustvo. Kad dodjose tamo i Krusko izlozi svoj plan, prodavac ga je sumnjicavo gled’o i pokusao da ga odvrati od te zamisli, al’ je Krusko, bogami, bio uporan ko magarac, i oce zivo il’ nema nist’ od biznisa. I popusti prodavac na kraju i dovede zivo janje pred Kruskin kamijonic. Janje je bilo poprilicno nemirno ( ko da je vec jadno naslucivalo skorasnji kraj), kud je zvjezdan bijo upek’o preko 36 gradi, pa su Krusko i jaran mu u njega, bili vas u goloj vodi dok nisu tvrdoglavo janje popeli na prikolicu. A onda Krusko uze cetiri spage pa zaveza svaku nogu od janjeta za jedan cosak kamijonica i dobro pritegnu, pa je janje, boze-me-oprosti, izgledalo onako, iz tlocrta, k’o razapeto. Jedino je glavu moglo pomjerati i odizati od dna prikolice. Nakon kraceg razmisljanja Krusko nabi neku jutanu vrecu preko janjetove glave, sjedose potom u kamijon i pravac kuca.

Vozili su se oni tako jedno 10 minuta cuteci, Halid je priziv’o sa radijona pjesmom “ presusila stara cesma…”, Krusko se stade dobro preznojavati i sve se oblizivajuci upita jarana do sebe.
- Jel’ tebi vruce ?
- Jasta je, jebote, Rusi sjebali klimu totalno ! Jos malo pa cemo u skafanderima ‘odat !
- Nemam vode uza se, sad cu ja na benzinsku skrenit’ pa cemo kupit nesto za popit.
- De jarane zivota ti, zedan sam ko krava !!!

I tako i bi. Naleti benzinska, Krusko rece onom malom sto radi da natoci do vrha, a oni se uputise unutra da plate i benzin i par voda. Al’ ko na onu stvar, unutra k’o da se djaba djeli, redovi kilometarski, al’ staces zedj ne pita, sta se mora – mora se.
I nakon jedno 25 minuta dodjose i oni na red, platise sta se platit morade, izadjose i podjose prema Kruskinom kamijonicu onako k'o Pajo i Jare u Kamiondzijama.

Nista oni ne gledaju, samo pice pravolinijski prema vozilu i kad bijahu vec na par metara od njega zacuse:

- FREEZE ! ( u bukvalnom prevodu "Zaledi se" , odnosno "Stoj")

Stadose oni i pogledase u pravcu odakle glas malocas dodje, kad imaju sta i vidit’. Dvoja policijska, jedna vatrogasna i jos jedna (zlu netrebalo) ambulantna kola stoje.

A policajac, sto je drekno maloprije, repetir’o pistolj i pita ih ( razgovor se odvijao na engleskom, ali ce ovdje biti na nasem)

- Gdje cete ?
- U moje auto – odgovori Krusko.
- Aha – na to ce policajac – to je tvoje auto. A cije je janje zavezeno nazad ?
- Moje, posteno sam ga platio…….imam i racun – opet ce Krusko.
-
Na te rijeci policajac im rece, da se okrenu prema autu, da stave ruke na krov, te im pridje, spusti im ruke, namace lisice, strpa ih u policijsko auto, upali rotacijona i pravac stanica. A za njima vatrogasci i ambulantna k’o naki konvoj. I svi se sklanjaju usput ko da kaki predsjednik ide, a ne Krusko i jaran mu u njega.

Tri inspektora su njih ispitivali jedno 4-5 sati, a da Krusko nije ukapir’o zasto.

Kasnije ce pricati advokatu sto mu je dodjeljen po sluzbenoj duznosti:

- Sve su me nake gluposti ispitivali ! Pitaju me cije je janje ? gdje si ga nasao ? zasto si ga kupijo ? Zasto si ga vezao ? Jel’ ti znas da se ne smiju muciti zivotinje ? Jel’ ti znas sta je drustvo za zastitu zivotinja u stanju da od ovog napravi ? Vec su zakazali mirne proteste ! Jel ti znas da ce ovaj nemili dogadjaj sigurno biti i na dnevniku i to u udarnom terminu ?

Advokat sve slusa i biljezi, pa ga upita:

- Pa sta si im ti odgovorio?

A Krusko, gleda u advokata k’o da je ovaj malo caknut, pa rece:

- A sta cu im reci, kupijo sam janje tu i tu, dobro sam ga platio, kupijo sam ga, ko i svake godine, da ga pojedem. Al’ ove godine sam im rek’o da ga oni ne kolju tamo, nego sam mislio, zbog ustede, da ga prikoljem u sebe u dvoristu….

Advokat se uhvati za glavu i povika:

- Nooooooo Krusko !!!!

A onda se nage advokat, unese se Kruski u lice i rece:

-Jel’ ti znas da ti ne gine 5 –10 godina zatvora ako budes tako govorio u sudnici? Pa to se ne smije ovdje raditi. Nismo mi u kamenom dobu !

Gleda Krusko u advokata, i pita se u sebi, jebem ti leblebije da ja nisam uletijo u onu Zonu Sumraka…gled’o sam to na televiziji onomad davno…pa se sve ljudima ovako nesto desava nezamislivo.

I misli tako Krusko, cak se nesto nada i svemu se scini da je ovo san i da ce se on uskoro probudit’ , al’ nista od toga. Advokat se uskorac'o oko stola, stavio ruke na ledja, nesto mrmolji, i samo mrda glavom lijevo-desno sa ljutitim izrazom na licu.

Jesi ti i u Bosni im’o tako kontakte sa ovcama? - upita on naposljetku Krusku.

- Pa jesam - odgovara Krusko - onako znao sam zaklat’ svake godine oko prvog maja, znate praznik rada, pa mi nista ne radimo nego koljemo animals, onda ih nabijemo na, dobro nasiljen, kolac, ispecemo pa jedemo. Aja, moj advokate, znas li ti kako je to dobro sve prste da oblize, - pa onako podje, da bi odvokat sve to bolje shvatio, lizati prst po prst I tako svih 10. Na to se advokat prekrsti i nesto promrmlja u njedra...

- A vole i u mene djeca te zivotinje, jednoc smo imali malo janje, tek se otelilo, pa joj mater umrla nesto bila slaba, pa smo mi, moj advokate, morali onako u pivsku flasu nasut mlijeka, pa nataket dudlu i tako davat malom janjetu, da prostite, da podudla, dok nije ojacalo i ocvrknulo za raznja. Imam i slike ako mi ne vjerujes. Sve djeca sa malim janjetom hrane ga, aja sta ces.

Na pomen slika advokatovo lice se ozari, pridje Kruski i rece:

- Odlicno, to nam je glavni dokaz. Slusaj vamo, reci ces na sudu da si kupio janje djeci da im bude kucni ljubimac. Znaci, djeca se boje cukova, alergicna su na macke, a posto su dole u Bosni imali janje (dokaz su slike) ti si odlucio da ih obradujes i razveselis i na neki nacin da ih podsjetis na zavicaj i nekako cemo se izvuci od zatvora, dobices mozda uslovno, al’ novcanu kaznu za maltretiranje zivotinje necemo moci izbjeci.

Mjesec dana kasnije, Krusko je oslobodjen zatvora nije cak ni uslovno dobio. Al’ kad je cuo da mora da plati $ 22.000 za zlostavljanje zivotinje ( u obrazlozenju se pominje: vezanje zivotinje za kamion, nabijanje vrece na glavu, svjesno izazivanje zedji kod zivotinje i ne poduzimanje mjera da se ta zedj utazi, pretrpljen psiholoski strah janjeta koje je na benzinskoj stanici nemocno meketalo, fizicko maltretiranje janjeta posto su na nogama ostali tragovi kanapa itd…) Krusko se samo skljokao u sudnici, govoreci pri samom padu k'o kaki revolucijonar:

- ‘ ocu u zatvor- nedam pare !

Preplasena na smrt i vec zamisljena u crnini, Kruskinica je mislila da se vise jadnik nece ni ustati. Od tog dana janjetina je zauvijek izbacena iz jelovnika Kruskine porodice.